[--> Fun-DL <--] Khande Bazar Daaghe Hafteh... (Faghat baray Khandeh)

 

	ایران به روایت خندانک های یاهو آدم بعضی وقتها دلش میخواهد بنویسد و حسابی هم موضوع داغ و جالب برای نوشتن هست اما هر جور فکر میکند که بنویسد یا ننویسد؟ این مواقع آدم اینجوری  میشود! همین ایده موجب شد در مورد توصیفات کامل خندانکهای یاهو مسنجر یا همان Emoticon ها و توان بیان وضعیت کاربران اینترنت و بلاگرهای ایرانی بنویسم. از هیچی که بهتر است! نه؟ اما کاربردهای اصلی خندانکهای یاهو مسنجر: ۱-وضعیت کلی کاربران اینترنتی ایران با توجه به کیفیت و سرعت اینترنت= ۲-وضعیت کاربران ایرانی شاکی از کندی اینترنت در زمانهای خاص و فیلترینگ فله ای!= ۳-وقتی بلاگری میخواهد وارد بلاگ خودش بشود و می بیند فیلتر شده است!= ۴-وضعیت کاربران ایرانی وقتی موفق به عبور از فیلتر  (زبانم لال!) می شوند!= ۵-وقتی منتظر رسیدن ساعت دانلود رایگان هستند= ۶-وقتی یک نرم افزار ۱۰۰۰ دلاری را کرک میکند و مورد استفاده رایگان قرار می دهند= ۷-وقتی همینجوری کاملاً اتفاقی به یک مطلب بالای ۱۸ سال برخورد می کنند!= ۸-وقتی همزمان دارند با چند نفر چت میکنند= ۹-وقتی سرعت اینترنت را در بلاد کفر می بینند!= ۱۰-وقتی کتابهای درسی را باز میکند= ۱۱-کسری از ثانیه بعد از بستن کتاب و ورود به فیسبوک= ۱۲-وقتی مزخرفات پ نه پ دیگران را میخواند و خودش هم چند پ نه پ سر هم می کند= ۱۳-وقتی یک پ نه پ خطرناک و سیاسی می بینند!= ۱۴-وقتی در حال بازدید از سایتهای همیشگی خود هستند و مادرشان و یا بدتر همسرشان از راه میرسد!= ۱۵-وقتی توجیهات صد من یک غاز مسئولان در مورد برخورد لنگر کشتی و جویدن فیبر نوری توسط کوسه ها را می شنوند!= ۱۶-وقتی یک فایل سنگین را با سرعت زپرتی دانلود می کنند= ۱۷-وقتی پاسخ مسئولان محترم را در نهایت احترام می دهند!= ۱۸-وقتی وی پی ان و فیلترشکن مجانی پیدا می کنند!= ۱۹-وقتی موقتاً سیستم فیلرینگ از کار می افتد و همه سایتها در دسترس هستند= ۲۰-وقتی در اینترنت با یک دختر که عکس یاهوی زیبایی دارد آشنا می شوند= ۲۱-وقتی عاشق می شوند و از زندگی و درس و همه چیز می افتند!= ۲۲-وقتی فکر کردن همینجوری دارند تریپ لاو می ترکونند!= ۲۳-وقتی دارند امکانات و موفقیتهای خودشان را صادقانه توضیح میدهند!= ۲۴-وقتی شکست عشقی میخورند!= ۲۵-وقتی میفهمند که آن دختر در یاهو مسنجر در واقع پسر عمه خودش بوده است!= (تازه کلی شارژ ایرانسل و …هم واسش خریده بوده!!!) ۲۶-وقتی شایعه ملی شدن اینترنت را می شنود!= ۲۷-وقتی خبر شیرین ملی شدن اینترنت به گوشش میرسد!= ۲۸-وقتی به اینترنت ملی ابراز علاقه می کند= ۲۹-وقتی پیشنهاد استفاده از تبیان به جای فیسبوک میرسد!= ۳۰-وقتی یک ایمیل یا اس ام اس اشتباهی برای کسی ارسال می شود و خیلی هم خفن است!= ۳۱-وقتی آنقدر علاف بوده اند که تا اینجای نوشته را خوانده اند!= وب شهر       "مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!     امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵     بهش بگی دوسش داری پرو میشه میره ! بهش بگی ازش بدت میاد نا امید میشه و میره ! محبت کنی خوشی میزنه زیر دلش و میره ! محبت نکنی از یکی دیگه محبت میگیره و میره ! خلاصه میره … خودتو خسته نکن!!!     خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند     نصیحت یه شوهر به زنش هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره     دختره میره لوازم التحریری و میگه آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟… مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!     سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم!     لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !       بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!     هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم … از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!     آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰: . . . . . در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم       همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که : چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع … ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟     احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !     زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !     همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه     پسر: عزیــــــــــــزم!!! دختر: جووونـــــم!!! پسر: گــــــــــلِ من!!! دختر: جانــــم؟؟ پسر: عشــــــقم!!! دختر: جان؟؟؟ پسر: زندگـــی من!!! دختر: بله؟؟؟ پسر: نفسِ من!!! دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!     یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه… هرکی براش دست بلند میکنه  میگه شوخی نکن دیگه…  تورو الان رسوندم..!     این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!     وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!     نظرتان در مورد این جمله چیست؟ (مهرم حلال ، جونم آزاد) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ب) با معنا ترین جمله دنیاست ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است     انواع عقیده در تولید : امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!     تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!     نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم… داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!! هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…      کلاغ اولی : غار  کلاغ دومی : غار ؟؟؟ کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!       غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟ دوست دخترش قهر میکنه میره... اونم داد میزنه بیا بابا ... فرقی‌ ندارین !       سوژه های داغ وطنی       بچه ۲۴ ساعت نیست به دنیا اومده ، برگشته بهم میگه نمیتونه راه بره ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط میتونه پشتک بزنه ! * * * * * * * * * * * * * خاور اومده داریم اثاث خونه رو بار میزنیم ، میگه دارید از این محل میرید ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم اثاث میبریم پارک خاله بازی کنیم ! * * * * * * * * * * * * * گفتم : از صدای سخنش ندیدم خوشتر ! گفت عشق رو میگی ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ صدای خروپف بابام رو میگم ! * * * * * * * * * * * * *   سگ خریدیم اندازه خر ، بستیمش توی باغ ! اومده میگه اینو خریدید واسه امنیت ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خریدیم باغو بیل بزنه ! * * * * * * * * * * * * * بهش گفتم سی دی مادربردت رو بده کار ضروری دارم ؟ رفت خونه و بعد دو ساعت اومده میگه همونی که روش نوشته Gigabyte ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ همونی که نوشته گلچین شاد بندری ۹۰ ! * * * * * * * * * * * * * بهش گفتم هفته بعد تولدمه ! گفت یعنی باید کادو بخرم واست ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم اطلاعات عمومیت بالا بره ! * * * * * * * * * * * * * از این زنبور خرکیا دستمو نیش زده ، اومده میگه نیشت زد ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ نازم کرد ! * * * * * * * * * * * * * داریم میریم پیست اسکی ! میبینه روی باربند وسایل اسکی بستیم باز میگه دارید میرید اسکی ! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میریم منچ بازی کنیم اون وسایل هم نکات انحرافی هستن ! * * * * * * * * * * * * * مادربزرگم آلزایمر گرفته ! فامیلمون میگه اثرات پیریه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بسوزه پدر عاشقی ! * * * * * * * * * * * * * رفتیم امتحان رانندگی ! یارو نشست پشت فرمون و تا اومده استارت بزنه ماشین ۲ متر پرید جلو ! سرهنگ به یارو گفت برو پایین ! گفت یعنی رد شدم ؟ گفت پـَـــ نــه پـَـــ شما ندید قبولی ! * * * * * * * * * * * * * داره بارون میاد به مامانم میگم سقف سوراخه ! میگه داره آب میچکه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره ازش هوا میره بیرون ! * * * * * * * * * * * * * یارو با صورت رفته توی تیر چراغ برق ، نصف صورتش خراشیده شده ؟ برگشته میگه خیلی معلومه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فقط از ۱ کیلومتری معلوم نیست ! * * * * * * * * * * * * * از دماغم داره خون میچکه و بدو بدو دارم میرم طرف دستمال کاغذی ! وسط راه جلومو سد کرده میگه چی شده ؟ خون میاد ؟ دستمال میخوای ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ شیر دماغم خراب شده دارم میرم لوله کش بیارم ! * * * * * * * * * * * * * رفته تو اتاق پروو لباس رو پوشیده ، اومده بیرون میگه میاد بهم ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره میره ، بدو تا فرار نکرده یه جور از دلش دربیار ! * * * * * * * * * * * * * از گوگل سایت رو باز کردم ، نوشته آیا میخواهید وارد سایت شوید ! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ مثل اینکه زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم ، ببخشید دیگه تکرار نمیشه ! * * * * * * * * * * * * * مامور آمار : شما فرزند خانواده هستید ؟ پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم ! * * * * * * * * * * * * * فامیلمون اومده خونمون میگه از وقتی بخاری گذاشتین خونتون اینقدر گرم شده ؟ گفتیم پـَـــ نــه پـَـــ از وقتی توی کانون فرهنگی آموزش ثبت نام کردیم ! * * * * * * * * * * * * *   کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم ! * * * * * * * * * * * * * لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن       به این میگن شوهرِ مُـطـیـع!!!           گربه عاشق...     خروس چینی تخم می گذارد (کاریکاتور)   تست هوش   تست هوش اول در این تست هوش، تصویر ۹ انسان مخفی شدن. با پیدا کردن ۶ تصویر در این تست هوش،میتونی از داشتن یه هوش معمولی خیالتون راحت بشه. اگه تصویر هفتمی رو پیدا کردی متوجه میشی هوشت از حد معمول بالاتره و اگه در این تست هوش تصویر هشتمی رو پیدا کردی خیالت از داشتن یه هوش تقریبا خوب تخت تخت بشه و اگه نهمی رو پیدا کردی باید بهت تبریک بگیم چون تو از دسته افراد خیلی باهوش به حساب میایی.     تست هوش دوم تست هوش تصويري(درخت) اگر بین ۰ تا ۵ تصویر صورت پیدا کردید – سبک مغز اگر ۶ یا ۷ تصویر صورت پیدا کردید – کند ذهن اگر ۸ یا ۹ تصویر صورت پیدا کردید – معمولی اگر ۱۰ یا ۱۱ تصویر صورت پیدا کردید – خیلی خوب اگر ۱۲ یا ۱۳ تصویر صورت پیدا کردید – نابغه     تست هوش سوم: دقت کنید, تو این تصویر چندتا حیوون هست ؟ اگر بتوانید ۲۵ حیوان را پیدا کنید نشان از هوش سرشار شماست. فراموش نکنید شما تنها ۱ دقیقه فرصت دارید تا هر ۲۵ حیوان را نام ببرید.       چیـزایـی کـه رو مُـخـِمـونـه!                           این عکس هم صرفا جهت پیاده روی، روی اعصاب شماست!   امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه غم تو دلتون نباشه     مجموعه 30 مستند جنجالی ایرانی جنجالی ترین مستندهای تاریخ فروش ویژه قابل پخش در کامپیوتر و دستگاه های  پخش خانگی قیمت :7000 تومان          تعداد :5 دی وی دی   مستند فقر و فحشا فقر و فحشا " فیلمی تکان دهنده از ابعاد گسترده فقر و فحشا در ایران امروز است. در این فیلم کارگردان با مصاحبه کردن با دختران جوان و زنانی که به خاطر فقر و بیکاری و برای امرار معاش دست به تن فروشی زده اند سعی میکند این معضل اجتماعی را نقد و بررسی کند. بدون شک فیلم مستند فقر و فحشا را میتوان جنجالی ترین و بحث برانگیزترین فیلم مستند تاریخ سینمای ایران دانست. این فیلم مستند کاری است از مسعود ده نمکی ( کارگردان فیلم اخراجی ها ) که فقر و در پی آن فحشا را در جامعه ما به تصویر می کشد. مستند دختران آخرالزمان دیدن این مستند را به تمام والدین سفارش می کنیم زیرا در این مستند از معضلات موجود در جامعه که گریبان گیر جوانان ما خصوصا دختران می باشد مطلع می گردیم و با راه حل مقابله با آنها آشنا می شویم . مصاحبه با دختران بی حجاب و بد حجاب پارتی و ابتذال در میان دختران بررسی پارتی های شبانه و مخفیانه بررسی علل بی حجابی و بد حجابی در جامعه نظر مردم با طرح بر خورد با بی حجابی مصاحبه با چندی از علماء دین در مورد حجاب مصاحبه با هم وطنان مسیحی، یهودی، ارمنی، زرتشتی در مورد حجاب در دین آنها مستند پارتی مستند پارتی که در رابطه با دوستی های خیابانی و اینترنتی، پارتی های شبانه و تبعات بعد از آن می باشد که … نقد و برسی مستند جنجالی ظهور بسیار نزدیک است این مستند در 4 بخش تهیه شده است که جنجالی‌ترین بخش آن در 45 دقیقه به بررسی مصادیق شخصیت‌های عصر ظهور شامل سید خراسانی، سفیانی، سید یمانی، دجال، عبدالله عربستان و شعیب‌بن صالح می‌پردازد. از همین رو و به منظور بررسی موارد طرح شده در این مستند جنجالی، گفت‌وگویی با حجت ‌الاسلام و المسلمین سید محمد واعظ موسوی، عضو مجلس خبرگان رهبری انجام داده‌ایم که در پی می‌آید. قیمت :7000 تومان          تعداد :5 دی وی دی       مستند جنجالی تغییر جنسیت در ایران مستند تغییر جنسیت در ایران برای اولین بار در ایران ! مستند فارسی تغییر جنسیت در جمهوری اسلامی ایران مصاحبه با علمای دین و حکم و فتوی امام خمینی در مورد افراد دوجنسه حمایت سازمان بهزیستی ایران و پرداخت وام برای عمل به افراد دوجنسه شامل مصاحبه با دوجنسه های ایرانی بررسی مشکلات یک دوجنسه برای زندگی در جامعه ایرانی نظرات کارشناسی پزشکان برای قطع عضو آلت تناسلی اضافه و بررسی زندگی خصوصی زنان و مردان دو جنسه ی ایرانی ازدواج دو جنسه ها شما اگه دو جنسه بودید چکار میکردید؟ ! در این مجموعه دو جنسه ها همه شون میگن دوس دارن دختر باشن چرا؟ در این مجموعه (مستند تغییر جنسیت در ایران) کلی اطلاعات راجع به دو جنسه ها بدست می آورید ازدواج دو جنسه ها استروال تغییر جنسیت در ایران به این ترتیب است که افرادی که دچار ابهام هویت جنسی هستند، مثلاً ظاهر مردانه دارند اما احساسات آن‌ها زنانه است یا بر عکس از دادگاه درخواست انجام عمل تغییر جنسیت می‌کنند و دادگاه برای بررسی موضوع پرونده آن‌ها به سازمان پزشکی قانونی ارجاع می‌دهد. لیست مستند های این مجموعه به شرح زیر است مستند فقر و فحشا – مستند دختران آخرالزمان – مستند پسری که چشم ندارد ولی می بیند– نقد مستند ظهور ( جنجالی ترین مستند سال 89 ) – آنگاه هدایت شدم – داستان انقلاب – بازی انگلیسی – مستند راز – جنایات اسرائیل – بلوتوث سیاه – شعبده شیطان – کلیپ شیطان پرستی – نماد های شیطان پرستی – فصل آگاهی – ظهور – جنایات ریگی – روایت پیروزی – استقلال پیروزی – مورچه ها – شب آفتابی – حجاب 1 – حجاب 2- رقص فقر 1 – رقص فقر 2- شکست هیمنه – فرهمند – شهادت آب – پارتی ها – عزای حقیقی – تسخیر لانه جاسوسی – رویای مخملی- داوطلب مرگ – آمریکا و آخرالزمان – شوک – تاریخ در انتظار – بهاییت – مستند زهرا امیر ابراهیمی – تحلیل فیلم300 – مستند ندا آقا سلطانی – طنز سیاسی برره و … این مجموعه فوق العاده را از دست ندهید اول تحویل بگیرید . بعد هزینه را پرداخت کنید قیمت :7000 تومان          تعداد :5 دی وی دی

__._,_.___

Reply to sender | Reply to group | Start a New Topic

Recent Activity:

• New Members 6

Visit Your Group

Switch to: Text-Only, Daily Digest • Unsubscribe • Terms of Use

.

__,_._,___