| 
راز چیست ؟ چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !   نصیحت غضنفر: تا زنده‌ای، زندگی کن هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر! "همونجاهاست" چیست ؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی ! طریقه سپری شدن روزهای هفته: شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه پنجشنبه.جمعه ! جدیدترین کشفیات دانشمندان : "دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند" !  بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان ! حدیث عضنفری : هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته ! به غضنفر میگن خاطره از کودکی داری ؟ میگه آره : تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه ! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود ! اینقد فحش به عمه ندین ، اون دنیا باید جواب پس بدین اصلا حدیث هم داریم که "عمه یتسائلون" یعنی در مورد عمه ها سوال میشه ! طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !  هر دو لذت بخشن: دونفرى خوابیدن رو تخت یه نفرى! یه نفرى خوابیدن رو تخت دونفرى! دوست پسرم دوست پسرای قدیم ...
قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بهم متلک گفتن جوش میکرد و داد میزد کی گفته برم فلان فلانش کنم !!
اما حالا تا به دوست پسرت میگی بهم متلک گفتن میگه بس که امروز ناز شده بودی حق دارن مردم پیشنهاد : دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین ! توی دنیا تمام بادو طوفان ها اسم دارن ، توایران تنها بادی که اسم داره باد معده اس ! موقع استفاده از خودپرداز... بعضیا آنچنان بهت زل میزنن كه مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره ! میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن… يه شب آنجلينا جولي اومد به خوابم، از اون شب به بعد خوابم فيلتر شده ! یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود، همان دیشب خورده میشد بعععععله...  یه سوال از بچگیم دنبالم میکنه هی هی ….
وقتی میگن به افتخار فلانی دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!
جالبه که میگن دومی رو محکمتر بزنید. بعد میگن شله شله ! به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه !  به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون نیم نون تمام نون (طرح قدیم برشته) تمام نون (طرح جدید دور خمیری) غضنفر سگش فلج بود واسه تقويت روحيش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد! دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم ! شكسپير مي گه: هر وقت زنت گريه مي كنه مي خواد خرت كنه و هر وقت مي خنده مطمئن باش خرت كرده! سرِ جلسه ی امتحان از دخترِ کنار دستم می پرسم: لاک داری؟ می گه: چه رنگی؟! سفارش یارو به فرزندش : برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
بگذار قلم را به غزل بسپارم شاید گره ای باز شود از کارم پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟ گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
مشتری: این کت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتری: وای! اون یکی چنده؟ فروشنده: وای وای!!
دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!  گشت ارشاد در بین گربه‌ها هم راه‌اندازی شد!   به علت حضور گشت ارشاد در مراسم ولنتاین ، مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجا میگردد پ نه پ های باحال تصویری
         تفاوت های جالب و خنده دار پسر دخترهای امروزی...
   واقعا سر در نمیارم!  * تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده!
* مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم!
* توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن! * رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن! * خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه! * یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون! *رفتم نمایندگی به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن! * قیمت نون سنگک با ویندوز 7 ، یکیه!  صغرا خانم فداکار
در پی درخواست وزیر آموزش و پرورش برای جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، داستان دهقان فداکار در کتاب درسی دخترانه صغرای فداکار تبدیل شد. داستان جدید: صغرا خانم فداکار صغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد اول خواست پیراهنش را در بیاورد به چوبدستی اش ببندد و آتش بزند، بعد یادش آمد که لخت می شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بیفتد، خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده کند که یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مردها به هر بهانه ای لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ریخت روی چوبدستی اش و آن را آتش زد و چون دویدن برای زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دیگردیر شده بود و قطار با سنگ ها برخورد کرد و همه ی مسافران شهید شدند. انا لله و انا الیه راجعون
تصادف آقای خسیس
آقای خسیس تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد.
افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینت رو زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده!
آقای خسیس یه نیگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس ساعتم.
ولنتاین
مژده ... مژده
ولنتاین امسال؛ دیگر هیچکس تنها نخواهد بود...
دوست پسر/ دوست دختر مقوایی در سایزها و طرح های مختلف رسیـــد.
آزمایش
یارو لیوان آزمایش ادرارش دستش بوده، از پرستار میپرسه چکارش کنم؟
پرستار میگه: برو بالا؛ ملا میگه به سلامتی خانم دکتر.
از فیسبوک تا زندگی روزمره
فقط از اون روزی میترسم که یه نفر دره خونمونو بزنه و بگه من و تو 13 تا دوست مشترک توی فیسبوک داریم. می‌تونم بیام تو!؟
میرزا قاسمی
یارو داشت میمرد به زنش میگه: اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی؟ زنش میگه: آره یارو میگه: براش میرزا قاسمی هم درست میکنی؟ زنش میگه: دوست نداره
سقوط
یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه...
این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه
به افتخارش
سوال مهم:
این که میگن به افتخار فلانی دس بزنین دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟
مهریه
قابل توجه آقایونی که مهرشان به سکه است:
با توجه به افزایش قیمت سکه به بالای یک میلیون و کاهش دوباره قیمت آن به 800 هزار تومان، از آقایان تقاضا می شود گول وضعیت کاذب بازار را نخورند و کماکان مقدار زاویه تعظیم را در گفت و شنود با همسر خود بیشتر کرده (سر چسبیده به زانو) و در صورت توان به صورت درازکش به فرامین گوش دهند.
شستشوی البسه و ظروف، نظافت منزل و پخت و پز را بر عهده بگیرید. به امید ارزان شدن سکه و جفتک پرانی مجدد
بهای دلار
در روایت است که مریدان، حکیم را پرسیدندی: بهای دلار چند؟ حکیم در پاسخ پرسیدندی: الان؟ یا الان؟ مریدان جملگی ازین پاسخ حکیم نعره ها زدندی و جامه ها بدریدند.
اشتباه در زندگی
میری خودکار بیک میخری 2۰۰ تومن، ولی لاک غلط گیر 1۰۰۰ تومن. تو این زندگی حتی رو کاغذ هم اشتباه کنی برات گرون تموم میشه.
سن بچه
بابا از بچش میپرسه چند سالته؟ بچه می گه: 13 سالمه.
بابا میگه: من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود.
دختر
به یارو میگن اگه یه دختر برات نشون کنیم چه کارش میکنی؟ میگه با سنگ میزنمش.
خواب
یه زن و شوهر رو تخت خوابیده بودن، خانومه که داشت خواب می دید ناغافل فریاد میکشه: "شوهرم اومد..." مرد بیچاره از خواب می پره و دستپاچه خودشو پرت میکنه زیر تخت!!  شاد باشید... | 
غریبه آشنا!
No comments:
Post a Comment